Perly

[Athlas]

Ty si ako Trabant! Veľká spotreba a výkon žiadny...
Majster praktického výcviku Mechanik strojov a zariadení.

Ale to čoho sa držím a čo mi ostane do konca života je táto hláška, keď som niečo zle urobil na praxi a majster mi to pomohol "opraviť":

Dobre zafušované je lepšie, ako zle urobené!

[Truhlík]

Starí chlapi v prvej práci mali pár hlášok:aj kus krivo je rovno-to keď sa strihalo na tabulových nožniciach a zoraďovač to zle nastavil
pozde riť biť,keď sa posrala-ekvivalent tej hlášky,po zistení otekára,že je to naprd
a si aj zváral,alebo si len ríhal-pokiaľ sa nejaký amatér preriekol pred nimi,že voľačo doma zváral
čo chcú,dve vojny prehrali a idú buzerovať-reakcia na reklamáciu od nemeckého zákazníka
Je toho na kvantá,ale kto si to má pamätať...

[Airacutter]

"Is he or am I smoking something?!" - reakcia na cisi "brilantny" napad

[Kabel]

Jednou takhle tátovi, který je chlaďař volá zákaznice:

Z: Dobrý den tady paní XY, vy prý opravujete ledničky?
T: Ano, jaký máte problém?
Z: Nechladí mi lednička.
T: Jaká je to lednička?
Z: Bílá
T: A jak je vysoká?
Z: Asi tak jako já.



Nikdo nám to nechce věřit, když to někde vyprávíme, ale je to pravda.

A ještě ne úplně perla, ale takové životní motto mého dědy: "Člověk může bejt blbej ale musí si umět poradit."

[KiR]

Dovolím si perličku ze života... měl jsem krátce po maturitě a začal pracovat jako výpravčí v malé staničce, kde jsem zároveň prodával jízdenky:
Já: Dobrý den, přejete si?
Cestující: Jízdenku!
Já: A kam prosím?
Cestující: Co je Vám do toho!!!
Po chvilce ticha, kdy jsem měl co dělat, abych se nerozesmál, si cestující uvědomila, co mi řekla, zrudla a raději utekla...

[ondrej]

Taky jeden ze života. Dlouho jsme i s Alfem dělali na Pustevnách a omráčila mě jedna učitelka. Byla nahoře autobusem s výletem školních dětí a z naší hospody hleděla asi deset minut na lanovku. Pak za mnou přišla a zeptala se: Co je tam dole tak zajímavého, že tam vede lanovka?

[scherer012]

Jozef, ty máš dve rýchlosti- pomalú a ešte pomalšiu
reakcia môjho majstra, keď som mal deň D a nič sa mi nedarilo

,,Ľudovít Štúr by sa v hrobe obracal, keby tu sedel"
sestrina slovenčinárka...

,,tu máš 10l fridexu a nalej ho do 64. vetriesky"
technik roty

[.MG.]

když je hlad i šunka je dobrá
hláška kolegy z práce, když nám donesli asi kilo krájený šunky, ale bez housek, protože ty došly.

[Hanz.77]

U nás v práci je frmol každý den. Zákazník si přeje všechno hned. Tak za ty léta jsem si vypěstoval pořekadlo : " Hup na krávu a tele ! "


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Háček]

Už když jsem začínal ve svém oboru, tak jsem slýchal od zkušného, všemi uznávaného veterána v reakci na požadavky typu "ihned, teď hned, včera bylo pozdě, atd..." pořekadlo: "Ani pes se nevysere hned!". Samozřejmě ne nahlas ...

[mmaacc]

Kdysi jsem pracoval v obchodě s náhradními díly.

Svéráznému staršímu kolegovi volal klient a sháněl nějaký těžko sehnatelný díl
na auto, kolega mu řek že pohledá v katalozích a poté mu zavolá. Samozřejmě
že se tak nestalo, druhý den pán kolegovi volal opět a co se stalo to nás Všechny odrovnalo.

Hovor -
Klient : Dobrý den, já jsem k Vám včera volal že sháním díl xxxxx na auto xxxx a vy jste na mě asi zapomněli.
Kolega: Dobrý den, ne, ne, my jsme na Vás nezapomněli, My jsme se na Vás VYSRASALI.
Na place jsme se váleli smíchy po zemi co klient netuším, ale myslím že zavěsil.

Další hlášky které jsem ještě zažil
Klient : Sháním díl na Renault Clio.
Kolega : A co na toho zmrda sháníte?
Klient : Ale to je moje autíčko.
Kolega : To hodně naznačuje s kým hovořím. Tak co to bude?

Když odešla pěkná zákaznice --- Hmmmmm ta ještě někomu udělá velké mrzení.
když jsem se bavili o problémech ---- Mě už nic nerozhází já jsem čtyřikrát šťastně rozvedený.
Byli jsme služebně v Praze a šli kolem výlohy s koženou bundou za 100tis - Ta bunda bude asi šitá s pánských předkožek že je tak drahá.

[setapouch]

Nevím, jestli to patří sem nebo do šutrů, ale je to asi jedno. Stalo se, že si jistý člověk přivlastnil mé peníze pomocí historky, která se nezakládala na pravdě. Proto jsem ho v dopise nazval zlodějem.

Byl jsem vcelku překvapen, když jsem byl předvolán před přestupkovou komisi. Onen pán mě žaloval pro urážku na cti. Ještě zajímavější věci se ovšem děly přímo na místě. Požádal jsem, aby přinesl dokument, který měl podle něj existovat a měl dokládat jeho nárok na peníze. Když jsem paní od komise říkal, že je snad teď jasné, že onen pán mi dané peníze ukradl a je tedy zloděj, zmrazila mě slovy, které budu v hlavě slyšet do konce života: "takové označení jej může urazit na cti".

[ondrej]

Zedník v Rožnově po shlédnutí svého díla - obklad mu trošku uletěl - pravil:
Co není křivé, není valašské.
A co není valašské, není pěkné.

[Laco Nagy 'Bocán']

"Poškodený absolvoval priestrel hlavy"
Plk. Jaroslav Spišiak, policajný prezident PZ SR

Pokiaľ mi pamäť slúži tak tento výrok povedal na tlačovke po prípade so "strelcom" v Devínskej Novej Vsi.
V súvislosti s týmto prípadom mal ešte jeden výrok:
"... a potom šiel a sám seba samozavraždil."

[Bedar]

Jeden kolega se po nástupu do konstrukce docela dobře zapsal u vedoucího konstrukce:
Bavili se o jeho náplni práce, pak probírali školu, že už se učili autocad. Na firmě byli volné dva počítače - jeden s autocadem verze 10 a druhý s verzí 12 - staří konstruktéři se na počítači nechtěli učit.
Vedoucí se ho zeptal: "Zda dává přednost desítce nebo dvanáctce?"
On hrdě hlásil: "Ne děkuji, před obědem nepiju."
Následoval výbuch smíchu v kanceláří.

Kolegové zavětřili, že s ním ještě bude sranda a ještě ho dvakrát doběhli.

Hned mu namluvili, že jeho parťák je zarytej abstinent, nesnáší alkohol a lidi co pijí alkohol. Když pak za ním ten parťák přišel, že ho v pátek zve na bečku (oslava narozenin), tak to bral jako zkoušku a začal se vymlouvat a kroutit.

A poslední se povedl vedoucímu vedlejší skupiny:
Potkali se na kuřárně a on se ho po chvíli s kamennou tváří zeptal, zda se nahlásil na účtárně, že kuřáci mají strženou část výplaty. On byl tak vyjukaný, že hned sjel na účtárnu. Pak nám popisoval, jak na něj účtařky koukali jak na debila když na dotaz, co si přeje prohlásil: " Jmenuji se .... .... a jsem kuřák."
Po reakci "A co s tím?" mu to došlo.